Holaa bloggeros, antes de nada pediros perdón por teneros abandonados y no poder haberme pasado durante estos meses por vuestros blogs y leeros, os prometo que me pondre al dia y os leerè de seguido.

La verdad esque ultimamente estoy como en un gran bloqueo mental,como si no pudiera pensar claramente, por la cantidad de cosas y cosas que tengo en la cabeza. Y alomejor un par de meses atras hubiera necesitado desesperadamente escribir como una loca y hacer miles de entradas en un dia, sacarlos de mi cabeza por que al fin y al cabo por eso hice el blog pero ultimamente me enfrento a la pantalla y me quedo en blanco, no se chicos, no puedo.  La proxima entrada que suba ya serà mas como las otras .    

byyysandra;

Hoy es uno de esos dias lluviosos en los que empezarias a romper todo. Porque te pones a pensar y llegas a la conclusion de que nada te sirve, o almenos eso es lo que sientes. Te das cuenta que las personas que te animaban ya no estan. Las personas que te prometieron que en lo malo tambien estarian. Ya no estan. En realidad ya no esta nada, no hay nadie. Es un día de esos que ves pasar a través de la ventanilla del coche, como si fuera un videoclip pero tu no fueras la protagonista, como si tu vida no te perteneciera.  Lo único que haces es ver como tu vida se va a pique, y piensas que alomejor ya no vale la pena volver a reconstruirlo porque al fin y al cabo  llegará otro que lo arrase de nuevo todo otra vez y lo deje todo convertido en ceniza
La verdad esque no se qué cojones estoy diciendo, porque se que si puedo volver a reconstruir mi mundo, es mas tengo que hacerlo aunque solo sea para recuperar esa pequeña parte que me falta.Hace un par de meses que entro una persona en mi vida en la que hoy aun puedo decir que sigue siendo igual o mas importante y que gracias a esa persona he sido capaz de mantenerme y seguir adelante.


byyyysandra; 5

Ahora mismo decir que lo siento no tendria ningun sentido. Pero, necesito hacerlo.
Creedme cuando os digo que yo tambien estoy arta de escuchar a la gente decir esos típicos "lo siento" que lo has escuchado tantas veces en tu vida, esas palabras insignificantes, y sí digo insignificantes por que así lo son.. porque se intenta convencer con palabras cuando luego los hechos dicen todo lo contrario y así una,otra  y otra vez.. y no joder, todo eso no llega a ningun fin, tan solo al de terminar cansada de tanta palabra suelta y que ninguna de ella sea verdad. Pero sabeis que pasa, que no quiero levantarme un dia cualquiera y darme cuenta que no estoy haciendo lo que realmente quiero. Y sí, lo siento por ser feliz y que esta vez no sea con vosotras pero no por eso significa que ya no esteis en mi vida, que ya no os necesite y ni mucho menos que no me tengais como me habeis tenido hasta ahora.  Os dije que pase lo que pase yo siempre estaría ahí y así serà. Solo os pido que pongais un poco de vuestra parte y aunque se que no leereis esto espero que algun dia me atreva a decirlo y porfin me salga todas estas palabras que se mezclan en el intento.

Y esque tengo esa sensacion de que os estais  llevándo lo poco razonable que podría quedarme. Nunca seré capaz de leer la mente pero créerme, las cosas del corazón saltan a la vista por más que las tratemos de ocultar, o por lo menos eso afirman los rumores. Mientras tanto no hago más que hacer y deshacer maletas, tratando de llevarme sólo lo necesario, poco equipaje que lo demás se consigue en el camino. Voy enredando y desenredando los hilos que cosen mis días. Aguantando tardes soporíferas, sueños que tardan en aparecer, miedo a todo lo que va cambiando alrededor, y también miedo a la estabilidad de ciertas cosas. Pero ya sabes, nunca quise cerrar la ventana del todo y dejo ese resquicio por el que se cuela el aire, y quién sabe si algo más


ruletadelavida

Yo y algo de mis costumbres.

Cree este blog para expresar lo que en ese momento sentia, lo que hiba aprendiendo por el camino pero sobre todo  lo que ya sabia, pero me he dado cuenta que en este sitio he llegado a aprender mucho mas de lo que la gente se imagina.Por ejemplo antes yo no sabia que tenia la mala costumbre de hacerlo todo de golpe, de desconfiar de la gente ala mínima, y el decir lo que pienso sin reparo, sin saber lo que me supondria despues porque alfin y al cabo aun sigue habiendo personas que prefieren vivir en la ignorancia.  Pero bueno, supongo que siempre he tenido ese vicio de no parar hasta caerme o hasta que consigan pararme. Y sí, soy de esas que cantan en la ducha la cancion mas penosa que pueda haber.  Pero hoy quiero decirles a todas esas personas que no me averguenzo de ser como soy, que no pretendo cambiar y como ya dije en su momento yo no he venido al mundo a satisfacer a las personas,yo antes era optimista, pero aprendí que un optimista era un pesimista mal informado.

Dudo que te queden mas lágrimas, se que poco a poco las as derramado todas y que nadie se a dado cuenta, tambien sè que guardas silencio y que no cuentas tus problemas.. Se que la vida despues de los sueños no es perfecta y te lo dice alguien que cree no tener ninguno. Se que hay veces que tienes miedo de no poder, se que estas en uno de esos momentos en los que uno se siente perdido y lo peor esque nadie te encuentra... pero, ahora dime ¿Cres que no puedes con todo esto?  Sí. Sí que puedes, asi que enciende la luz de tu cuarto e intenta abrir la puerta da un grito al aire y quiero que llames a esas fuerzas que te quedan, por que se que tu puedes con todo lo que venga, porque yo sí creo en ti.

LLevo un tiempo buscandole un sentido a todo esto que llamamos vida. Hace un par de meses me preguntaron si yo era feliz y la verdad que dude, no supe que contestar. Me plantee el porque de todo que era lo que me faltaba y lo que tenia y lo que tuve pero deje marchar. Y me di cuenta de la nostalgia que habia en mi y de como a base de putadas y puñetazos la vida me habia echo madurar. Pense en lo que es eso de la felicidad y segui pensando. Pense en como el mundo se esta transformando en como  cada vez es mas duro encontrar a alguien que este ahi de verdad como hasta la gente en la que más confiabas no tiene problema alguno en decepcionarte mentirte y dejarte caer.  Supongo que tengo un largo camino que recorrer para lograr esa felicidad de la que todos hablan pero bueno, sabeis que? Creo que voy por el camino correcto.

 by sandra;