Ultima llamada.

Apenas han pasado 4 dias. 4 dias desde que mis esquemas han empezado a desaparecer poco a poco. Han pasado 4 dias desde que el mundo me ha vuelto a demostrar que cada vez queda menos personas que cumplan sus promesas. 

Puede que jamás leas esto. Puede que nunca volvamos a hablar. Puede que te estes enamorando de otra chica. Puede que yo misma me este enamorando de otro chico. Puede que esto ultimo no sea cierto. Puede que nunca vaya a querer a nadie como te he querido a tí. Y sí, ¿Sabes? Aun sigo levantandome cada mañana y me quedo en la cama mirando el movil esperando a que me mandes ese mensaje con unos "Buenos dias cariño, te quiero"  Puede que aun este esperando que en cada salida de clase estes esperandome. Puede que este esperando a que vuelvas y me digas que estas dispuesto a luchar por mi. Puede que tenga aun todos esos sueños a tu lado y no con nadie más. Puede que no pueda imaginarme con otro. Puede que me falten fuerzas para levantarme y saber que tu ya no estás ahí. Puede que te necesite.
Y sé, que olvidarte no va ser nada fácil. Sé que me costará lágrimas. ¿Me va a doler? lo sé, ya me dirás tu qué es lo que en el fondo nunca duele. Cuando se trata de querer, de querer de tal forma como yo te he querido a ti, cuando se trata de los planes a largo tiempo, y cuando se trata de olvidar. Y te ha llegado la hora. Y si te digo la verdad, cariño, no sé ni donde ni cuando pero lo conseguirè y te aseguro que mi vida dejarà de girar en torno a ti. Quizás nunca llegue a borrarte. Por ahora sigues intacto. Hace dias que dejamos de ser tu y yo para pasar a ser aquellos. Aquellos que alguna vez se amaron y ahora yo no te puedo ni ver, pero no del odio ni de la rabia si no del amor que aun me queda sin poder expresar. Sigue ahí. No te muevas. No reacciones, pero pasará el tiempo y te darás cuenta. Te darás cuenta que me quieres y que me querrás. Correrás. Lucharás. Me buscarás. Pero puede que para entonces yo ya no este. Recuerda, me voy.Me estoy yendo.



@Caulfieldds

Una vez mas estoy frente una pantalla de ordenador, esperando que esos miles y miles de pensamientos se me queden en uno,en un solo pensamiento que pueda englobar a todo.
Siempre me ha apasionado esto de escribir y creo que deje de hacerlo porque llegé a un punto de mi vida que no sabia exactamente como estaba. Estaba neutra. Era tal el caos que tenia que ya no sabia ni por donde empezar a contar. Asique decidi comerme todos y cada unos de mis problemas. Ni escribirlos, ni contarlos. Quizás llegè ala conclusión que con el tiempo, aprendes a distingir entre las personas que te preguntan por cotillear y las personas que de verdad se preocupan por ti.

Estoy bien, han habido muchos cambios en mi vida, podria decir que estoy fuera de todo pero en realidad estoy más metida en mi vida que nunca. Sigo escribiendo porque este blog siempre me recordarà a una persona y hasta el dia que deje de importarme escribirè a la nada. Esperando respuestas.


Un beso <3

@Cauldfieldds

Esa necesidad de volver a estos espacios llenos de letras acompañados de tantos y tantos sentimientos, esa necesidad me consume. Creo que es un buen momento para escribir nose, hace tiempo que tome como costumbre escribir cuando ya ni siquiera sabia que hacer, como actuar.. quizás escribia en busca de ayuda, en busca de compresion o vete a saber tu porqué.
Todo este tiempo desde la ultima vez que escribí las cosas me han ido algo mejor, he ido aprendiendo que hay veces lo unico que hay que hacer es esperar; esperar a que el carma, Dios o quien sea que controle este puto cosmo -Si esque el cosmo existe- se pongo un poco de tu lado.



bye sandra

Cuando empezò este año me prometi a mi misma una serie de promesas, ya sabeis, esas cosas que uno se promete como [Bajar de peso,subir de peso,estudiar mas,no llorar tanto, ser mas dura..]
yo me prometí ami misma dejar un poco de lado todo aquello que me hacia mal, y ya no solo para demostrarles a aquellas personas que en su dia me hicieron daño, si no por mi. Nose, queria demostrarme que era fuerte, que realmente podia sacar mas de mi.
Lo curioso esque me di cuenta que he perdido el tiempo con algunas personas que no valian la pena, pero ya paso, ya no soy ni la hija de puta ni la víctima de la película.
La verdad esque ahora mismo verla me sigue doliento, pero me alegra saber que tiene una vida nueva y que es feliz, porque muy en el fondo se que si ha sido capaz de comenzar de nuevo y olvidar yo tambien podrè ser capaz.

No he cumplido ninguna de las cosas que me prometí para este año, las cosas me siguen doliendo igual, sigo llorando por estupideces, le doy importancia a cosas que en realidad no las tiene.. pero creo que siempre serè asi, porque como bien me dijo un buen amigo no hay que cambiar, solo hay que mejorar.

 https://twitter.com/Caulfieldds




By sandrus

Gracias amor por estar ahí .

 

Y eso es lo que mas miedo me da, porque hay veces que creo que no hay escape a estos meses. Y rezo, rezo para que el karma, dios,  o lo que sea que domine el jodido cosmo [si esque el cosmo existe] me regale una amnesia parcial y me devuelva.

He vuelto queridos lectores. No se cuanto tiempo hace desde la ultima vez que escribí, pero se que estoy bastante lejos de ser la perla que era. Creo que he cambiado, y de verdad me encantaría decir que para bien pero lamentablemente no. Algunas cosas siguen igual que siempre, yo soy la misma pero con algunas cosas nuevas. Pasaron muchas cosas en mi vida estos meses y necesito plasmarlo en algún lado. Este blog siempre ha servido para eso.

He tenido problemas, pero sobre todo me he llevado bastante decepciones por parte de una persona. Ya sabes, de unas de esas personas que casi todo el mundo pensamos que nunca nos dejaran de lado, que siempre estaran ahi pase lo que pase,pero llega ese dia en el que te das cuenta que las cosas no son asi, que detras de ese mundo que nosotros mismos hemos creado esta la realidad y la realidad esque la persona con la que de verdad podemos confiar seremos nosotros mismos. Claro esta, que  eso no quita que no tengamos puntos de apollos importantes en nuestras vidas, yo por ejemplo le tengo a el, tengo a sus sonrisas de buena mañana, a sus llamadas por telefono, a sus "buenos dias cariño" y "buenas noches mi amor" y aunque   

https://twitter.com/Caulfieldds

 

bienvenida

Hoy escribo con una sonrisa en mi rostro.

La verdad es que despues de mucho tiempo, hoy no me preocupa el mundo,vuelvo a no preocuparme de lo que la gente piense, tan solo voy a esperar con algo de optimismo el mañana. Aunque bueno, en realidad no me importa mucho lo que pase dije en su dia que queria que este año fuera un poco diferente al resto, pero la verdad esque lo que llevamos de año la vida no me ha sonreido mucho, salvo que ha dejado que entre en mi vida una persona muy especial}

Hoy es diferente,deje atrás todo lo que me retenía, lo que no me permitía levantar la cabeza, lo que solo me consumía
Hoy..Hoy es uno de esos días que te prometes que vas a tener una sonrisa de oreja a oreja pero sabeis mejor que nadie que nunca creí en las promesas o quizás sí, pero alguien acabó quitándome esa sensación...
Pero me da igual. Hoy paso de pasado,me da igual el dolor, me da igual todas las lágrimas que he derramado, el aire que me ha faltado.   ME DA IGUAL. 
Déjame al menos un día para vivir a mi manera, otra vez.
Y volver a sentir que MI vida, vuelve a pertenecerme.  

Hoy no voy a hablaros de amores, no voy a hablaros de amistades, no voy a hablaros de tristeza... Voy hablar de la vida. 
Voy a ser lo mas sincera que pueda:
La vida.. la vida es una mierda, el letras mayusculas,con esclamaciones, en color florescente..
Pero si digo que es una mierda, me refiero que la vida en sí, es egoista.  Pero queridos lectores, la vida.. la vida es como tu quieras verla. Sí has sido feliz supongo que veras la vida de lo mas flow, pero los que son como yo, en cierta manera que pocas veces han sido realmente feliz, ves la vida como eso, como una puta mierda. Tengo tantísimas razones por las que pensar que la vida es así,pero no pienso nombrarlas eso es algo de mi vida y no os interesa,simplemente. Pero tambien os tengo que decir que la vida deja de ser asi cuando encuentras a alguien que le de ese sentido , para tener ganas de levantarte cada mañana, para sonreir. Y quizás es ahí cuando ves que la vida no es tan mierda como pensabas, que de vez en cuando la vida se porta bien con cada uno

 

Y la verdad,  esque siempre busquè algo como esto. Depender de alguien como lo hago de ti, encontrar como tu que protagonizase mis horas, minutos y segundos. Busquè todo lo que tenías tú desde el principio aunque yo no quise darme cuenta. ¿Y sabes qué? siempre busque a alguien como tu. Alguien con esa perfeccion, alguien que se diferenciase tanto de mí que hasta que distinguiesen los latidos unos de los otros. Asique, apuntar por esto, fue apuntar uno  no, dos sueños más a la lista que he podido cumplir. Tener a alguien imposible y con ello, conocer que hay límites que estan hechos para saltárselos.
7 meses, 1000 sonrisas, y algunas lágrimas que otras.  Pero alfin y al cabo los mejores 7 meses de mi vida.

te e visto con tu peor cara, despeinada y en los peores momentos. Conozco a tus padres, reíamos por todo, haciamos juntas el ridículo y pocas veces nos enfadábamos. Te escuché hablar miles y miles de veces del mismo chico. Te entendí todo lo que tenias que decirme con solo una mirada.Me salvaste de miles de momentos difíciles.Estuve ahí cuando me necesitaste y tu también has estado siempre a mi lado.
Por eso creo que por más de que vengan las peores momentos, por más que cuando pasen los años tomemos caminos distintos,por mas que pienses que escogí a otras personas, siempre habrá un espacio dentro de mí para encontrarnos.Por que siempre estaras ahí, y yo siempre te estarè esperando.
y aunque se que quizas tu nunca leas esto, espero que algun dia te des cuenta que yo nunca te he dejado que siempre he estado y estarè al otro lado del telèfono.

Vacia

Subiste a ese avión y con el se fue los miles de momentos que podriamos haber pasado,.. pero  no te culpo nisiquiera te guardo rencor porque se que hiciste lo que sentias en ese momento y son cosas que no todo el mundo hace, por que irse a la otra punta del mundo solo por la chica a la que quieres, es de tener un par.
Se que haràs lo que tengas que hacer se que no dejaràs de llamarme y preguntarme que tal va el dia, por muy lejos que estemos y que seguiremos sabiendo cuando una persona esta mal  solo por la manera en la que nos saluda. Solo quiero decirte que estoy dejando que te equivoques por que quizas sea lo mejor que te pueda pasar para darte cuenta, por que como bien dicen de los errores se aprenden.


 @sandracovess

Que no es ella. Que si de verdad fuera ella tu futuro, la vida te lo hubiera puesto mas facil o quizás no y te habria hecho luchar mas porque merecia la pena, pero la vida nunca hubiera sido cruel contigo haciendote infeliz.

Ella no te quiere, la gente que quiere si, se vuelve egoista. Sí como es ella, pero no de la misma forma. Los enamorados se vuelven egoistas porque no pueden hacerse a la idea de compartirte con otra persona, quieren que seas solo suyo, pero ella no a cambiado asi, ella ha cambiado para hacerte daño y eso hace que no sea la chica perfecta para ti, aunque tu sientas que si, que tu vida esta con ella, no lo es, si fuera tu futuro no te haria daño como lo esta haciendo.

Eres mi amigo, y sabes que yo no soy de esas personas que hablan sin saber y que en otras ocasiones me reservaria mis palabras y solo te avisaria pero si le doy tanta importancia es porque tu te vas, te vas un año ala otra punta del mundo por estar con ella, con esa persona que no a dudado en irse y alejarse de ti, que no a dudado en dejar esas tardes a tu lado. Sabes perfectamente que si de verdad viera que te quiere, seria la primera que estaria ahi con los dos para lo que necesiteis pero en cuanto se trata de ti y de tu felicidad me duele pensar que estan jungando con eso.

Asique solo te pido que porfavor, antes de coger ese avión cogas una cerveza vayas a ese lugar en el que puedas ser tu y pienses. Decidas lo que decidas siempre estarè apoyandote, pase lo que pase.

Se que leeras esto, asique no olvides del cariño que te tengo

Por un cinco de cada mes

Bueno antes de nada perdonar si huele un poco a cerrado, pero hacia tiempo que nadie se alojaba aqui y menos con la intencion de quedarse ,llegando a este punto sigo pensando que fue una suerte, nunca pensè que pudiera conocer a alguien que me hiciese sentir tan segura. A veces me preocupa su pose protectora pero lo hace por mi y me gusta porque significa que me quiere.Yo sé que con el estaré bien, es más, amo cuando me dice que algún día nos casaremos, porque yo quiero que así sea. Nunca tuve valor suficiente para enamorarme del todo de alguien pero el me ha echo tenerlo y cuando me doy cuenta de que he podido ablandar un corazón duro a causa de las heridas, me doy cuenta de que mucho tiempo atrás he estado quitándome valor. Ahora que lo tengo a mi lado, que puedo reír y llorar con el y que sé que siempre estará ahí, cuando lo necesite, se que no necesito nada mas.Porque adoro los dias hablando por la cam, adoro esas tardes durmiendo juntos y riendonos de cualquier gilipollez, adoro nuestras tardes de cine, nuestros dias en casa, pero creo que aun mas te adoro a ti. 

 6 meses. 150 dias a tu lado

Alomejor me acostumbre a decir que no espero nada de nadie, ya sabeis.. muchas desilusiones an hecho que llege a ser alguien insegura, o almenos no tan segura como lo era antes.
No espero nada de nadie, pero y de ti? 
Nose de vez en cuando me da por pensar que almejor estoy hecha para no estar con nadie y
estos 3 meses ultimos me he dado cuenta que de ti siempre espero algo, siempre espero que me hagas reir cuando lo necesito, que me llames todos los dias para hablar conmigo o que simplemente estes por las mañanas en la puerta de clase esperandome para verme, y..entenderme, es el miedo a que me levante un dia y todas esas cosas desaparezcan y  llamarme cobarde pero en ese momento solo pienso en huir para autoprotegerme de algo que no se si pasara.   Ahora se que los miedos solo sirven para perder oportunidades, y que huir no te salvarà de nada, pero sobre todo ahora se que las cosas hay que disfrutarlas por que no sabes cuando serà el ultimo dia que puedas decirle a esa persona lo mucho que le quieres.




vivirsinreloj  

by saaaand

Holaa bloggeros, antes de nada pediros perdón por teneros abandonados y no poder haberme pasado durante estos meses por vuestros blogs y leeros, os prometo que me pondre al dia y os leerè de seguido.

La verdad esque ultimamente estoy como en un gran bloqueo mental,como si no pudiera pensar claramente, por la cantidad de cosas y cosas que tengo en la cabeza. Y alomejor un par de meses atras hubiera necesitado desesperadamente escribir como una loca y hacer miles de entradas en un dia, sacarlos de mi cabeza por que al fin y al cabo por eso hice el blog pero ultimamente me enfrento a la pantalla y me quedo en blanco, no se chicos, no puedo.  La proxima entrada que suba ya serà mas como las otras .    

byyysandra;

Hoy es uno de esos dias lluviosos en los que empezarias a romper todo. Porque te pones a pensar y llegas a la conclusion de que nada te sirve, o almenos eso es lo que sientes. Te das cuenta que las personas que te animaban ya no estan. Las personas que te prometieron que en lo malo tambien estarian. Ya no estan. En realidad ya no esta nada, no hay nadie. Es un día de esos que ves pasar a través de la ventanilla del coche, como si fuera un videoclip pero tu no fueras la protagonista, como si tu vida no te perteneciera.  Lo único que haces es ver como tu vida se va a pique, y piensas que alomejor ya no vale la pena volver a reconstruirlo porque al fin y al cabo  llegará otro que lo arrase de nuevo todo otra vez y lo deje todo convertido en ceniza
La verdad esque no se qué cojones estoy diciendo, porque se que si puedo volver a reconstruir mi mundo, es mas tengo que hacerlo aunque solo sea para recuperar esa pequeña parte que me falta.Hace un par de meses que entro una persona en mi vida en la que hoy aun puedo decir que sigue siendo igual o mas importante y que gracias a esa persona he sido capaz de mantenerme y seguir adelante.


byyyysandra; 5

Ahora mismo decir que lo siento no tendria ningun sentido. Pero, necesito hacerlo.
Creedme cuando os digo que yo tambien estoy arta de escuchar a la gente decir esos típicos "lo siento" que lo has escuchado tantas veces en tu vida, esas palabras insignificantes, y sí digo insignificantes por que así lo son.. porque se intenta convencer con palabras cuando luego los hechos dicen todo lo contrario y así una,otra  y otra vez.. y no joder, todo eso no llega a ningun fin, tan solo al de terminar cansada de tanta palabra suelta y que ninguna de ella sea verdad. Pero sabeis que pasa, que no quiero levantarme un dia cualquiera y darme cuenta que no estoy haciendo lo que realmente quiero. Y sí, lo siento por ser feliz y que esta vez no sea con vosotras pero no por eso significa que ya no esteis en mi vida, que ya no os necesite y ni mucho menos que no me tengais como me habeis tenido hasta ahora.  Os dije que pase lo que pase yo siempre estaría ahí y así serà. Solo os pido que pongais un poco de vuestra parte y aunque se que no leereis esto espero que algun dia me atreva a decirlo y porfin me salga todas estas palabras que se mezclan en el intento.

Y esque tengo esa sensacion de que os estais  llevándo lo poco razonable que podría quedarme. Nunca seré capaz de leer la mente pero créerme, las cosas del corazón saltan a la vista por más que las tratemos de ocultar, o por lo menos eso afirman los rumores. Mientras tanto no hago más que hacer y deshacer maletas, tratando de llevarme sólo lo necesario, poco equipaje que lo demás se consigue en el camino. Voy enredando y desenredando los hilos que cosen mis días. Aguantando tardes soporíferas, sueños que tardan en aparecer, miedo a todo lo que va cambiando alrededor, y también miedo a la estabilidad de ciertas cosas. Pero ya sabes, nunca quise cerrar la ventana del todo y dejo ese resquicio por el que se cuela el aire, y quién sabe si algo más


ruletadelavida

Yo y algo de mis costumbres.

Cree este blog para expresar lo que en ese momento sentia, lo que hiba aprendiendo por el camino pero sobre todo  lo que ya sabia, pero me he dado cuenta que en este sitio he llegado a aprender mucho mas de lo que la gente se imagina.Por ejemplo antes yo no sabia que tenia la mala costumbre de hacerlo todo de golpe, de desconfiar de la gente ala mínima, y el decir lo que pienso sin reparo, sin saber lo que me supondria despues porque alfin y al cabo aun sigue habiendo personas que prefieren vivir en la ignorancia.  Pero bueno, supongo que siempre he tenido ese vicio de no parar hasta caerme o hasta que consigan pararme. Y sí, soy de esas que cantan en la ducha la cancion mas penosa que pueda haber.  Pero hoy quiero decirles a todas esas personas que no me averguenzo de ser como soy, que no pretendo cambiar y como ya dije en su momento yo no he venido al mundo a satisfacer a las personas,yo antes era optimista, pero aprendí que un optimista era un pesimista mal informado.

Dudo que te queden mas lágrimas, se que poco a poco las as derramado todas y que nadie se a dado cuenta, tambien sè que guardas silencio y que no cuentas tus problemas.. Se que la vida despues de los sueños no es perfecta y te lo dice alguien que cree no tener ninguno. Se que hay veces que tienes miedo de no poder, se que estas en uno de esos momentos en los que uno se siente perdido y lo peor esque nadie te encuentra... pero, ahora dime ¿Cres que no puedes con todo esto?  Sí. Sí que puedes, asi que enciende la luz de tu cuarto e intenta abrir la puerta da un grito al aire y quiero que llames a esas fuerzas que te quedan, por que se que tu puedes con todo lo que venga, porque yo sí creo en ti.

LLevo un tiempo buscandole un sentido a todo esto que llamamos vida. Hace un par de meses me preguntaron si yo era feliz y la verdad que dude, no supe que contestar. Me plantee el porque de todo que era lo que me faltaba y lo que tenia y lo que tuve pero deje marchar. Y me di cuenta de la nostalgia que habia en mi y de como a base de putadas y puñetazos la vida me habia echo madurar. Pense en lo que es eso de la felicidad y segui pensando. Pense en como el mundo se esta transformando en como  cada vez es mas duro encontrar a alguien que este ahi de verdad como hasta la gente en la que más confiabas no tiene problema alguno en decepcionarte mentirte y dejarte caer.  Supongo que tengo un largo camino que recorrer para lograr esa felicidad de la que todos hablan pero bueno, sabeis que? Creo que voy por el camino correcto.

 by sandra;

Estos tres ultimos dias me he dado cuenta que las explicaciones no son necesarias. Quiero decir, no siempre.
Me canso de verdad, mis amigos no necesitan explicaciones la gente estupida no las entiende. Soy dueña de mi vida y joder tengo todo el derecho a decidir por mi. Tengo todo el derecho del mundo a eleguir que hacer y que eleguir en el momento que me de ami la real gana y si me equivoco pues me he equivocado y me seguirè equivocando por que yo soy así y siempre seguirè siendolo. Lo siento por todos aquellos que intentan controlarme, pero nunca dejarè de ser yo misma para satisfacer a otros.   


me gustaria que os pasarais por este blog, merece la pena.
onelifeistrue.blogspot.com




by sandra.

Hace tiempo lei que una profesora de matematicas ocupaba todos sus ratos libreas dedicando horas y horas a tratar de ampliar sus conocimientos. Queria inventar algo nuevo, nose, alguna formula que cambiase la mecanica de las matematicas, que resolviese todas las sumas en tiempo record. Cada vez tenia menos ganas de despertarse cada mañana, antes ella se comia el mundo y ahora estaba dejando que el mundo fuese el que se la comiera a ella. Y sí, los problemas de matematicas ahora llevaban su nombre en el enunciado. Cuando tenia que hacer cualquier suma iba sumando sus problemas y cuando tenia que restar, restaba vidas; Queria que sus sietes vidas de un gato se redujeses. Por arte de magia, un dia aparecio alguien que le prometia ayudarla a despejar la ecuacion de la felicidad, a encontrar esa formula del éxito. Sin duda, se dio cuenta de que el seria su apoyo, quien le afilase el lapiz para seguir escribiendo una vida que estaba siendo borrada. Él le llamaba mas la atencion que cualquiero anuncio de Coca-cola y le hacia sentirse mejor que cualquier concierto de Green day. Fue fiel a su promesa y le ayudo a descubrir que las cosas que mas valen la pena tardan en llegar. Y sí, el era ese alguien.

De un buen amigo

Bueno hace un par de semanas que he estado esperando una carta de una de las personas mas importantes de mi vida, mi querido amigo manu.

¡Pequeñaja!
como estas?
Bueno lo ultimo que se de ti esque estas de examenes y estresada al mil, dímelo a mi que estoy de finales, pero bueno, ya falta poco para terminar. En cuanto ami me va todo bien, aun sigo con Andrea, no puedes ni imaginarte cuanto la quiero. Gracias por tu ayuda.
Como ves esto se te da mejor ati que ami, no me culpes de ello.
Para que te voy a engañar, te echo mucho de menos, nunca podre remplazarte. Ahora mismo harà casi 4 años que me fuì de alli y aun así sigues ayudandome y apoyandome apesar de esos 300 kilometros que nos separan. A finales de febrero, principios de marzo volvere a ir con mi madre a recoger unas cuantas cosas del campo asi que nos veremos muy pronto y podras contarme que tal te va con tu querido 
¡tengo que contarte taannntas cosas, pero la verdad esque no se por donde empezar.
Porcierto, se que has estado estos meses un poco plof quiero que le des las gracias por ayudarte, aunque supongo que tu ya se las as dado. Siento mucho el no poder estar mas cerca de ti, pero se que eres fuerte, muy fuerte. Pablo sigue igual de  fumata  pero tambien sigue igual de buen chaval. ( JAJAJA) Hace poco que nos volvimos a reunir  Pablo, Alex y yo como en los viejos tiempos.. ¡Vaya tarde que pasamos!
Alex tiene ganas de conocerte, dice que soy un plasssta  porque no paro de hablar de ti. Te carà bien a veces me recuerda mucho a ti por la forma de hacerse el duro y en como nunca nunca puede parar de reirse, asta cuando esta triste. [Es igual que tu] 
Pablo te manda recuerdos tambien dice que tiene ganas de verte y de despeinarte. Bueno sandru esperamos estar pronto allí que tengo muchas ganas de estujarte y ver lo torpe que te pones cuando estas nerviosa. (HAHAHAH)

un abrazo de tu mounstruo de las galletas,  MANUCRE

LLevo bastante tiempo queriendo escribir esto, queriendo hablar de unas de las personas mas importantes de mi vida. De el.

Es curioso, porque crees tenerlo todo planeado asta la ultima palabra y  despues no sabes ni tan siquiera por donde empezar.No se cuando acabará, ni cual será el motivo, ni si seré yo o tu quién acabe con esto pero me encanta estar a tu lado.Nunca pensé que llegaríamos hasta aquí… Que llegaría a sentir tanto y creo que tu tampoco lo hubieras imaginado nunca. Ni siquiera nos conocíamos cuando todo esto empezó. Pero yo supe que eras tú y no otro. Desde ese momento me di cuenta que lo que mucha gente decía era verdad “lo bueno viene sin avisar”.
Sobra decir que me encantas, que estoy totalmente enamorada de ti y de cada movimiento tuyo, de tu risa, de tus expresiones, de tus ojos.. Quiero recordar esta fecha siempre 5.11.11, no haberla olvidado como otras que no significaron nada.

Los dias pasan Los días pasan, y llega a un punto en el que te has convertido en alguien totalmente esencial en mi vida Tenerte a mi lado es lo mejor que me ha pasado en la vida, ya no tengo ninguna duda y creo que ahora mismo ya no sabría vivir sin ti.

Un siempre es un siempre.

by sandra.

Ahora mismo podria deciros tantas verdades veridicas, tantas de ellas que quereis que os cuente, tantas que matan de curiosidad. Pero en el fondo, quieres que te cuente una mentira que te de la razon. Vosotros quereis que os diga que estoy bien, que no lloro por las noches, que no hago las mismas estupideces que siempre. Se que me quereis, lo sè. Pero debeis entender que el estar triste, el sufrir e incluso ser feliz son estas del ser humano. Yo no voy a asustarme. Si me veis llorar es por el simple echo de que soy humana, al igual que ati, ciertas verdades me duelen.

Domingo.

Supongo que hoy es uno de esos dias que te quedas estudiando en el sofá.Calentita. Que no te quitas el pijama hasta que no te vas a duchar, y luego te lo vuelves a poner. Esos dias que no sales de casa ni para bajar a comprar el pan. Esos dias que te quedas dormida viendo una pelicula de esas que hacen en Antena 3 y te tiras leyendo durante toda la tarde cualquier chorrada que encuentras por ahí. Tengo tantas cosas que hacer, que no se ni por donde empezar..

Enciendo la estufa, me pongo el pijama y ni siquiera me peino.

Toca prepararse para una semana larga.

 

by sandra;

Mas de una vez me han preguntado por que me hago daño ami misma. Me mira y no imagina que dentro mio, puede haber tanta mierda.Tanto dolor, tanta infantilidad consumida entre tantos llantos y paredes blancas.

Siempre me supongo el problema, el dilema cuando las cosas salen mal o no como estaban planeadas. Se que dirá la gente que en verdad, la vida no se la puede planificar, pero a veces me gusta desafiarla. Se siente que siempre algo funciona mal dentro mío, quizás no entiendo como funcionan las cosas o quizás tenga un poco de razón. Siempre lo echo a perder y la gente se da a la fuga. Quisiera poder explicar con presición por qué me hago daño, por qué lastimarme saca un poco del dolor contenido. Aquí  va, me daño porque en mi cabeza, alguien siempre aparecerá para sanarme. Para curar mis heridas y hacerme sonreir, robarme un buen momento. Digo en mi cabeza porque es un simple supuesto, uno que no siempre se cumple, que casi nunca lo hace. Pero en el fondo, todos necesitamos ser salvados de algo por alguien. El dolor existe porque siempre se espera que algo mejor exista, que algo nos salve de las rutinas, de las mismas penurias. Que alguien escurra lo mejor de nosotros y nos haga sentir que valemos, que somos lo que somos y está bien. Alguien que nos intente dar más de lo que puede, incluso cuando eso no sea posible. Porque querer lo es todo. Querer es ser feliz.

Pues sí, muchas veces todos hemos tenido el problema de que nuestro corazon no quiere admitir lo que nuestra mente ya sabe.. bueno, quiero decir que, yo tambien pase ese dia que estuve tentada a meterme bajo de una mesa e inflarme a pastillas, Pero no, por alguna extraña razon decidí salir ala calle, y seguir adelante.

Hoy me he levantado con la necesidad de decirte algo y esque.. te has metido en mi vida y puedo confesar que ya no es mia, ya es completamente tuya. No quiero dejar de sentir esto, esta alegria que solo puede darme tu sonrisa, esta sensacion de bienestar que solo me dan tus palabras.. jamás quisiera separarme de ti, quiero que hagamos cada momento unico e inovidable.
Me encanta quererle, hacerle feliz. Me encanta cuando le pido perdon y me dice que yo solo soy la causante de todas sus sonrisas, o cuando me dice que lo daría todo por mi, que soy toda su vida y que no podria cabrearse conmigo. Me encanta quererle de todas las formas que hay. Me encanta cuando me da besos por el cuello.Me encanta su boca, su nariz, sus ojos, sus manos, sus brazos, sus piernas, sus pies, su sonrisa.. me encanta ÉL. Que me diga que va a estar siempre conmigo. Me encanta el echo de tenerle conmigo. Me encanta pensar que siempre estaremos ahí,el uno para el otro.