A veces me despierto con una sonrisa en la cara, puedo mirarte y tener esa sonrisa permanente todo el dia si quisiera, puedo, pero no quiero hacerlo, hoy no.

Ni hoy..ni quizas durante mucho tiempo. He demostrado que soy una persona fuerte, puedo ser optimista, puedo incluso acabar con la felicidad de otras personas,puedo aconsejar,puedo ayudar y decir una sartada de verdades, però la verdad es que cuando se trata de mi, de mi misma, no se como ayudarme.

Se que soy una buena amiga, se que siempre estoy ahi, soy aquel típico hombro en el que todo el mundo se apolla pero cuando yo tengo que apollarme en algun hombro desaparece cualquier rasto de amistad. Es un continuo sentimiento de sentirme sola.

¿Sabeis qué es lo que pienso cada dia cuando me levanto,para sonreir de esa manera? pienso, sandra eres maravillosa ayudas a un monton de gente deberias estar orgullosa de ello.. pero no puedes ayudarte a ti misma. No se cuántas veces me he caido y me he vuelto a levantar. Nadie conoce mi fachada,nadie,ni mi familia. pero tengo que confesaros que muchas veces, muchas mañanas para sonreir,  primero he llorado

Y todo lo demás da igual. Porque cuando te pones a pensar en la ultima vez que le viste y hablaste con el desearías que aquello no acabara nunca. Desearías todos los dias lloviera para quedarte en casa porque eso sería una escusa para quedarse toda una tarde hablando con el. Desearias que este mas cerca de tí de lo que tu estas de el.Desearías estar todos los dias a su lado y poder verle y no esperar a eso unico dia de cada mes para verle. Pero.. Alfin y al cabo aprendes que por muy lejos que estes de una persona, esa persona estará ahí a tu lado, escuchandote, creyendo en ti cuando nadie cre. Y entonces aprendes que no hay distancia que separe a nadie cuando de verdad quieres a esa persona. Y te da igual la distancia, los kilometros que hayan entre esa persona y tu porque el esta ahí de una manera u otra pero esta. Ayudandote mucho mas de lo que te podría ayudar una persona que vive cerca tuya. No hay lugar mas cercano que el propio corazon

Es joderte o joderle. O lo haces bien o lo haces mal, o realmente no estas haciendo nada, en este momento lo unico conjugable con el verbo hacer y tu persona es que estoy echa polvo. Tengo la necesidad de perdirle unos dias de asuntos personales ala vida. De rayarme a plazos. Necesito pedir un aticipo de fuerzas.


gracias, porque me lo das todo con tan solo respirar.

Hay un momento en el que te das cuenta de no te importaría quedarte así años sin moverte, que no necesitas nada más. Que aunque te rodeen brazos, te sientes libre. Que no hace falta que te digan "te quiero" para sentirte querida. Ni siquiera sientes ni hambre, ni frío, ni miedo, ni sueño. No te importaría quedarte así, como estás, ni más ni menos.

Pues hubo un momento en mi que me di cuenta de que no me importaría quedarse así años. Pero entonces miré un poco hacia arriba y sonreíste. Y me di cuenta de que no, de que me quedaría siglos.

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Supongo que he vuelto a confiar en la idea de querer,en la felicidad, la tristeza, los pequeños celos, los nervios y angustias y tantas otras cosas que trae consigo, que nos hace sentir. Me dejaré llevar y tentaré ala suerte y no pensare  en lo que pueda pasar. Voy a actuar por instinto  siguiendo aquello que siento en ese momento, dejaré el arrepentimiento para aquellos que lo necesiten, para aquellos que quieran ahogarse en él...



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Yo creo que era el echo de levantarme cada mañana y sentirme vulnerable a todo lo que pasaba,caídas, vueltas, todo me decía algo y se esfumaba así como si nada entonces decidí correr el riesgo y abandonar mis principios. No es que sea demasiado tarde es que el mundo corría y mis sueños me sacudían, no era demasiado tarde era demasiado pronto para ser cobarde.



Palabras del pasado.